Nueve razones por las que Ud. defiende dar nalgadas

(del blog de Katie Proctor.)

1. A Ud. lo nalgeaban cuando niño.

proud latino

"A mí me nalgueaban y resulté bien." Ésta es la respuesta a la que acuden los padres que quieren justificar el nalgear/golpear a sus hijos. El problema con esta lógica es que una persona que está "bien" no estaría justificando golpes de ningún tipo. Es una acción bárbara y agresiva. Ya sea en el brazo, la cara o las nalgas, esto causa dolor. No importa si se da con la mano abierta o con el puño cerrado, duele. Una persona que justifica el causar dolor a niños inocentes no está, desde una definición sicológica, "bien".

...el que un adulto bien ajustado haya sido nalgueado de niño no quiere decir que el nalguear es un acto inofensivo. "Yo podría decir, 'fumé toda la vida y estoy bien' pero eso no significa que el fumar no es nocivo para Ud."


2. Como niño que fue nalgueado, admitir que el nalguear causa daño es admitir que Ud. está perjudicado.

latina feeling damaged

La verdad es que Ud. probablemente lo está. Puede que sea difícil admitirlo, pero eso no le quita veracidad. Estudios a largo plazo han comprobado que el nalguear causa agresión, entre otras cosas. Al pasar el tiempo, esta agresión crece. (Quizás ésta es la razón por la que comentarios defendiendo el nalguear son odiosos y agresivos.) En realidad, el nalguear (golpear) puede causar muchos problemas de salud mental. Sólo piense en sus propios detonantes como prueba. "...castigos corporales están enlazados a problemas mentales incluyendo depresión, ansiedad, uso de drogas y alcohol. Hay evidencia proveniente de imágenes cerebrales que castigos físicos pueden alterar partes del cerebro involucradas en exámenes de Cociente Intelectual (IQ) y aumentan la probabilidad de abuso de sustancias. También hay estadística temprana que indica que nalguear puede afectar áreas del cerebro involucradas en regularización de emoción y estrés."




3. Ud. cree que funciona.

you think it works

A corto plazo, nalguear parece funcionar. Puede detener inmediatamente un comportamiento no deseado. A largo plazo, es con creces la menos efectiva forma de disciplina empleada por los padres.   No enseña el comportamiento deseado. Causa que los niños mientan o manipulen para evitar dolor físico."El niño que se siente bien actúa correctamente.El nalguear debilita este principio. Un niño que es golpeado se siente mal internamente y esto se demuestra en su comportamiento. Entre más se porte mal, más nalgadas recibe y peor se siente. El ciclo continúa. Queremos que el niño sepa que hizo algo malo y que sienta remordimiento, pero que siga creyendo que es una persona que vale."

 

 


 4. Ud. piensa que le está enseñando a su hijo sobre consecuencias.

you see it as consequences

No necesariamente. Nalguear o golpear no es una consecuencia en el mundo real. Como adultos, no se nos nalguea o golpea cuando quebrantamos la ley o mentimos. Como padre, no le está enseñando a su hijo cómo funciona el mundo real. Ud. le está enseñando que golpear es aceptable.



 

 

 

 


 5. Ud. siente la necesidad de defender la crianza que le dieron sus padres.

defend your parents

Por supuesto que amamos a nuestros padres.   Nunca queremos cuestionar sus expresiones de amor o disciplina. Queremos creer que todo lo que hicieron fue para hacernos mejores personas. Esto puede ser cierto. Eso no quiere decir que nuestros padres tenían los conocimientos que tenemos hoy día. Ellos hicieron lo mejor que pudieron con los conocimientos que tenían, ¿no debiéramos hacer mejor?

"Padres que confían en castigos como el modo principal de disciplina no aumentan sus conocimientos sobre sus hijos. Les impide crear mejores alternativas, lo cual les ayudaría a conocer a sus hijos y edificar una mejor relación con ellos."




 

 

 


 6. Ud. piensa que el crear temor en su hijo es algo bueno.

fear of parents is good

Padres que usan el nalguear lo hacen para corregir comportamientos. A ellos les gusta creer que si un niño les tiene miedo, este temor va a disuadir un mal comportamiento. De hecho, el temor no detiene mal comportamiento. Fomenta el encubrirlo. Los niños aprenderán a mentir y esconder información de sus padres por temor a dolor físico. Ud. debe respetar para obtener honestidad. El temor no posibilita respeto.De hecho, lo entorpece. Es mucho mejor para el desarrollo y comportamiento de un niño tener un espacio seguro donde el niño se puede acercar al padre por cualquier razón, buena o mala. Ellos necesitan tener respeto y confianza mutuo que se puede utilizar para ayudar a corregir comportamientos con palabras, no con violencia.

 

 

 

 


 

7. Ud. piensa que no es abuso.

its not abuse

Si Ud. les pregunta a 20 padres qué es lo que consideran abuso infantil, Ud. recibirá 20 diferentes respuestas. Algunos dirán que una palmadita en las nalgas es abuso, otros dirán que una correa es abuso. La definición consiste en toda forma de dolor físico o emocional. Ver como la crianza puede incluir dolor físico o emocional en muchos diferentes aspectos, deja mucho para interpretar. La pregunta no es si lo que Ud. está haciendo como padre es abuso en estos momentos.Es, ¿se está Ud. encaminando hacia el abuso? Si Ud. está nalgueando a su hijo, la respuesta es que sí. Toda forma de violencia física va en escalada.   Ud. puede empezar dándole una palmadita a un pañal, pero si Ud. continúa, el nivel de sus nalgadas tendrá que continuar aumentando hasta conseguir la reacción que Ud. espera. Eventualmente, va a dejar el Paseo Disciplina y llegará al Callejón Abuso.

"El peligro de iniciar castigos corporales en primer lugar es que Ud. puede sentir que tiene que sacar armas mayores: Su mano se convierte en puño, la vara se vuelve una correa, el periódico doblado se convierte en una cuchara de madera y ahora lo que empezó como algo aparentemente inocente va en escalada hacia abuso infantil."


 8. Ud. piensa que es bíblico.

bible

A los judeocristianos les gusta usar esta declaración... Evite la vara, eche a perder al niño... para justificar el nalguear.   El problema es que este principio bíblico no está palabra por palabra en la biblia y que los versículos que lo están, son altamente malinterpretados. Las palabras "vara" y "echar a perder" no tienen los mismos significados en nuestra sociedad moderna. Vara (o sherod) en la biblia se refiere a la vara que usaban los pastores para arrear las ovejas. Se usaban como un instrumento guiador y un arma para proteger las ovejas de las fieras. En otras palabras, el pastor no estaba golpeando las ovejas, las estaba protegiendo. Cuando pensamos en echar a perder hoy día, pensamos en un niño a quien se le da todo lo que quiere. Son malagradecidos y rebeldes. En la biblia, echar a perder significa "dañarse o podrirse". En breve, este versículo bíblico no significa que para que su hijo sea agradecido y obediente Ud. tiene que golpearlo. Significa que para ayudarles a crecer y prosperar, tiene que protegerlos y guiarlos.


 

9. Ud. piensa que eso lo hace mejor padre.

trying to be a good parent

Esto lo hace un peor padre, no uno mejor.

"Siempre he pensado que una de nuestras metas como padres es llenar las mentes de nuestros hijos con recuerdos de cientos, tal vez miles de escenas agradables o placenteras. Es asombroso como los recuerdos desagradables de nalgueadas pueden obstruir esos recuerdos positivos."

Como padres, nuestro trabajo es hacer lo mejor que podamos con lo que sabemos. Para ser los mejores padres posibles, tenemos que observar el mundo a nuestro alrededor. Nuestras propias experiencias no son los mejores indicadores de éxito o fracaso, porque son prejuiciadas. No somos los mejores en juzgarnos a nosotros mismos o a nuestras vidas por lo que realmente son.

Es aquí donde la ciencia y las investigaciones pueden ayudar. Entre más observemos los efectos de estilos de crianza en su totalidad, mejor podremos decidir si éstos son lo mejor para nuestras familias. Lo que es muy cierto es que hay muchas investigaciones que se han llevado a cabo en el mundo entero que han concluido que el nalguear no funciona y ninguna que comprueba que es ni remotamente útil.

Our Mission

The MISSION of the Action Team to End Hitting Children is to gather many people to do small jobs for the purpose of diminishing and finally ending the hitting of children. By "htiting" we mean to include beating, spanking, slapping, shaking, popping, and any other form of physical or emotional punishment that demeans the child and creates emotional, mental, and physical harm. Our strategy is to use many people to do small amounts of work that create momentum to make a difference. 

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